这些天来，我一直在寻找一个5d之外的地方，能让我不必面对过往的回忆，让我有兴趣重新拾起笔来，想以前一样写许多给自己看的，安静而寂寞的文字。我想写字了，很想很想，可是没有以前那样私人的地方了。52blog？全是病毒。blogchinese？我回头多看一眼都不愿。新浪，搜狐，嘈杂的让人恶心。qq空间？那就是一块展板，要我把心情贴在展板上么？我抗拒。

5d很好，一直很好，可惜已经被回忆全部污染，甚至到了我连董的，我的、所有的留言都不愿意多看一眼的程度。就像13楼，我玩的很开心，却因为董的到来和践踏，逼得我注销ID，是怪我把他带去了，只是没有想到他会变成那个样子，以肆无忌惮伤害我为乐趣，似乎就是为了让我痛苦，那么我也就没有再留在13楼的必要，不愿意受的，我至少可以躲开，13楼，我再不会踏进一步。

被盐盐从陪伴群里踢出来以后，想了很多，他的朋友圈子对我的态度，他对我的态度，既不愿靠近又不甘心断绝，留我在身边似乎就是为了伤害，所有的理直气壮的欺骗和刻意隐瞒，所有的伤害和他在伤口上疯狂洒下的盐，包括从董的qq空间踩到我空间里来的几个鞍山女子，包括董在另一个qq里面加的那些女孩，包括他一而再，再而三出现在交友网站上的名字，包括短信里对另一个女孩的温言软语，身体出轨的可能我甚至都不需要去想。

我还可以相信你什么么？或者说，我还可以不恨你么？抛弃，背叛，欺骗，所有能让一个女人受伤害的事，你都做遍了。而且一而再，再而三。

董，你告诉我，我还能不恨你么？

我想起你曾经和我说起某个女孩的时候那些轻蔑的语气，我想会不会有那么一天，你对另一个女孩，也用同样的语气说起我。

我不断的在许多blog网站停留，感受，然后再离开。却始终找不到能让我安安静静停留的地方。

就像不不断的在寻找机会，离开这个满眼都是伤痕的城市和国度。却总是求之不得。

所以我只能做我唯一能做的事，退出震尔宇龙，退出斗战千城，退出警匪游戏，退出你的交际圈。把你放进黑名单，永远消失在你的世界里，只有这样，你才不会再找到我，再来伤害我。

我以为你是聪明人，不用我说你也清楚，可我没想到你还会给我打电话，还要我说说到底是怎么回事。

太绝的话我不想多说，你非要逼我。我说完我也难受，你还那样一副委屈和无奈的样子，弄得我又觉得自己好像把你伤了，可是那些铁一样的事实还在，那一刻我明白了为什么所有的文章都告诉女人不要去相信男人脆弱时候的眼泪。

因为如果信了，一切都会如故。委屈的样子是你的杀手锏，每次你这样，我都会仔细问自己好多遍是不是错怪了你。可是结果总是和我期望的相反。我不知道你是真的觉得委屈还是习惯性的用这种委屈的表现来让人相信，我试过去相信，但你总是不能保证骗局的完整，最后，屡次受伤的还是我。

这一次，我只能选择让自己坚强起来，让自己的心冷起来。如果我错了，那也只能说对不起。狼来了的故事，我们从小都听过的。信任一旦崩塌，很难再重建。特别是对于我，我看了命运呼叫转移的最后一个故事，就下意识的想起了你，故事是个完美的结局，我希望你也有个好的结局。但我无法平静的对你说出祝福的话，因为有恨在。我也无法对你微笑和言语，因为有恨在。我怕我会有伤害你的想法，既伤害了你，也失了我的格。

这些字，也许将会是我留在5d的最后一篇。也许不会。我什么都不能保证，因为我也不知道哪里才是我真正应该停留的地方，我不知道哪里可以让我安心。